Blagues de bon gout...

 

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool

> et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

> - Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.

> D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

> Dans la salle, un homme éméché répond :

> - Vers l’eau.

> - Et pourquoi, d’après vous ?

> - Parce que c’est un âne!

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> Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant

> vers le confessionnal et s’y installe.

> Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande

> - Je peux vous aider, mon fils ?

> - C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

> Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

> - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

> - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

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> L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

> - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

> - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.- Très bien.

> Il s’adresse à un deuxième enfant :

> - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

> - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.- C’est bien.

> S’adressant à un autre enfant, il demande :

> - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

> Heu . heu . ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur,

> ils ne savent pas ce qu’ils font.

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

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> - Monsieur le curé, je me pose une question :

> qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie

> - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

> - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

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> Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

> Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

> - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

> Et le curé répond :

> - Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

>

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> La catéchiste demande :

> - Combien y a-t-il de sacrements ?

> Une fillette se lève et répond :

> - Il n’y en a plus.

> - Et pourquoi donc ?

> - Ma grand-mère a reçu les derniers.

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

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> Une femme se promène et rencontre le curé.

> - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

> - Si, Monsieur le curé.

> - Avez-vous des enfants ?

> - Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

> - La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

> Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

> - Bonjour Madame, comment allez-vous ?

> - Très bien.

> - Avez-vous eu des enfants ?

> - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles

> et comme vous le voyez, le onzième est en route.

> - Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?

> - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

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> - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !

> - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

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> Une femme passe un entretien d’embauche.

> Son employeur potentiel lui demande :

> - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

> - Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !

> - Ah bon...

> - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.